Sifflet d'urgence SOL. Le hurleur fou

8,99 

PACK fourni avec un E book de notre gamme Under guide choisi aléatoirement !

100 décibels

- Sans bille pour une fiabilité à toute épreuve

- Ultra-léger et compact

- Poids : 6 g

  • Si tu souffle dedans, ca fait un bruit strident.

- Longueur: 5,71 cm

- Pack comprenant 2 sifflets parce que deux c'est un et un c'est rien !

Description

SIFFLET SLIM RESCUE HOWLER 2

 

Pack composé de deux splendides sifflets de qualiteyyyy. 100 décibels chacun. Donc si tu souffle dans les deux en même temps bah c'est pas très utile en vrai…

Fourni avec un e book de notre gamme Under guide !

Tu veux vraiment qu'on parle d'un sifflet. Tu n'a que ça à faire? Fait moi confiance. Give your money xD

 

Bon en gros, ta pas de billes dedans donc même si il fait froid t'aura un outil qui marche. Ceux avec billes vont rester bloqué par basse température.

Tu siffle dedans, tu casse les couilles à tous ceux qui sont à 1,5km autour de toi.

Extrêmement léger et compact, le sifflet peut se fixer facilement sur un sac ou sur la fermeture éclair d'un vêtement. En boucle d'oreille c'est un peu moche par contre.

Tu arrive pas à apprendre une langue étrangère? La langue des signes c'est galère?

Apprend à communiquer à coup de sifflet:

 

Un coup de sifflet : "ou êtes vous ?"

Deux coups : "venez me chercher."

Trois coups : "j'ai besoin d'aide"

Chaque coups de sifflet doit durer trois secondes puis être suivi d'une seconde d'intervalle.

Attends au moins 30 secondes avant de relancer le signal. Si tu entends l'un des trois, répond par un coup de sifflet.

 

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Un professeur de psychologie commence son cours :
– Aujourd’hui, nous allons étudier les différents stades de la colère.

Il fait venir un téléphone dans la salle, compose un numéro au hasard et demande :
– Bonjour Madame, pourrais-je parler à Jacques, s’il vous plaît ?
– Vous faites erreur, il n’y a pas de Jacques à ce numéro.

Il se tourne alors vers les étudiants et dit :
– Vous venez d’assister à la phase de mise en condition.

Il recommence et la dame, un peu agacée, répond :
– Je vous ai déjà dit qu’il n’y avait pas de Jacques ici !

Il réitère une bonne douzaine de fois, raccroche après s’être fait hurler dessus par cette dame devenue hystérique et s’adresse à son auditoire :
– Voilà enfin le niveau ultime de la colère.

Là-dessus, un étudiant lève la main :
– Monsieur, il y a pourtant un stade supérieur.
Et, pour illustrer, il se saisit du téléphone, compose encore une fois le même numéro et dit :
– Bonjour Madame, je suis Jacques. Y a-t-il eu des messages pour moi ?

Avis

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